Ｍa○-[彼岸，婲開，轮囬，永玍]

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  今天去考了6級。比我想象中要複雜得多，雖然作文相比之下顯得要簡單得多。可是聽力，可是閱讀，可是完型，可是時間，我都沒有把握。不過卻又覺得自豪。畢竟，是我靠自己的能力，寫出來的答案。沒有作弊，完全靠自己。即使不過，我也坦然。

  輕鬆的大學生活，這個學期僅有的2門考試以及我最重視的6級都已經過去了。事實上，我成為了一個無所事事的人。但是，我沒有對著窗外發呆，或是以逛街吃東西解決冗長的時間。

  我覺得，我應該成熟了。

  身為最極端的懶人的我，也開了博客，是厭倦了QQ空間或是校內那樣勾心斗角的地方。人氣，虛情假意，偽善的言辭，充斥著我的眼睛，讓我的頭腦好不混亂。最終，我還是選擇了逃離。

  其實我本不是喜好熱鬧的人，只是習慣了偽裝。在人的面前偽裝一副快樂的樣子。其實一個人，我總是靜靜的，不說話。其實這就是真正的我。若隱若現的，真正的我。或許，沒人知道真實的我。這樣也好，無所謂知或不知。

  不想再為無謂的事分神。過去的21年，我活的很窩囊。我總是爲了愛情哭泣，總是動不動流眼淚。我總是以淚腺發達敷衍自己，敷衍別人。我總是爲了一些無謂的人優柔寡斷，結果到頭來遍體鱗傷的人是我。我總是爲了一些無謂的事情投入自己太多的精力，浪費了時間卻毫不知情。

  多么可憐的過去。我也曾經固執的認為，愛情才是我生活的全部。多么天真，天真到可笑。也曾以為要對所有人報以笑臉，才能換得所有人對你微笑。

  現在，我把一切都拋棄了。只剩下赤裸裸的自己。我現在只想充實只有軀殼的自己，大學2年過去了，什麽都沒有學到，都是在混日子。這樣的自己，想到都噁心。快21的人了，什麽都不會，還以為在爸媽的懷抱，真為自己感到羞恥。我男人常說我是大小姐，要人伺候。我要逃離這個詞彙，我也要學著獨立，學著做很多事情。至於外貌，不滿意。很多的不滿意。嫌自己臉大，嫌自己腿粗，嫌自己眼睛小。。數不勝數。這些我都會繼續努力去改善。當然不是通過整容的方式，我怕動刀子，怕疼，從小就是。

  還有一直在我身邊陪著我的人。我跟你說過，除了我的家人，你是最在乎我的人。過去，我有著太多的任性與脾氣，讓你傷透了腦筋，也曾經對我們的感情感到絕望。我還是不能保證什麽，可是，我是重視這段感情的。我們都是受過情傷的人，懂得一些不言而喻的道理。感情的付出不是無止境的，也許，就到這一段為止。

  問題在於我。我們要一起努力。我不要你以後養我，我不是個滿足現狀的女人。雖然你常說以我的智商能干什麽。那不是智商，是情商。我的情商是比較低。不過我的野心很大。我也會了我的目的去努力，甚至不擇手段。

  我完成了第一步的蛻變。不知道破繭而出的會不會是蝴蝶。

  期待。